• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:27 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
однажды в прошлом году заобщались через мою любимую уже службу, было интересно и даже увлекательно, не ожидал что так интересно сложится дружба...потом радио молчание и я по своим рассуждениям удалил из друзей ее, и вот вчера ночью внезапно оживилось общение, неожиданно и снова приятно. не хочется думать о любви или каких-либо чувствах к ней, она с города и этим все сказано а вот сейчас напридумал строки, попробую отправить ей..посмотрим на ее реакцию. сам не знаю почему таки мысли, но не пустого места это точно.

полюбить тебя не сложно, сложно разлюбить,
но потом, как с этим камнем на душе мне жить?
ты светла, умна, прекрасна, ангел, спору нет,
в чем загадка притяженья, в чем же твой секрет?

я встречал людей по жизни и сбегал от них,
но с тобой все по-другому, и тебе свой стих
посвящу без сожаленья, бег остановлю,
может потому что сильно очень я тебя люблю?

или потому что трепет в сердце не остановить,
и пора мне снова в душу двери приоткрыть.
нам начать движенье вместе на одном пути,
никогда не расставаться и вперед идти.

вижу ангела в тебе я, вас не много здесь,
для меня ты существуешь, снизошла с небес!
и тебя хранить веками будет в радость мне,
только будь ты настоящей, не живи во сне.

17:24 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Нравится мне этот человек, в его словах все вроде бы просто и обычно, но за такими простыми словами скрывается очень много..жмите кнопочку, читайте его тексты :)


Гришковец: фан-клуб

15:08 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Не первый раз, что-то очень хорошее приходит в наши края с большим опозданием, или возможно лично ко мне. Спектакль Евгения Гришковца "Планета" появился у меня кажется в прошлом году, тогда я его не досмотрел, потому как ночью все досматриваю в полусонном состоянии, или вообще засыпаю на половине, умудряясь проснуться точно в последних титрах. Наверное сегодня был тот самый момент, когда мне стоило его посмотреть и подумать над его недвусмысленными словами, над его обдуманными словами. Этот спектакль был снят на видео в 2005 году, если верить титрам, но задумка была актуальна всегда и будет актуальной еще немало времени. Тема одиночества, тема любви, того что происходит до, в момент и после влюбленности. То что мы ощущаем..а что ощущаем? Свою ненужность людям, хотя нужны всем и многим, но нет того кто нужен именно нам и у него нет нас, кто нужен именно ему. Смотрел спектакль и сразу вспомнил свое стихотворение

я смотрю в окно твое, вижу силуэт.
ты стоишь там одиноко, или может нет...
читать дальше

потому что тема окон и жизни по ту сторону окна, будь она внутри дома или снаружи, меня затрагивала и интересовала не раз, думаю и многим из нас было бы интересно посмотреть, что творится у людей в окне дома, понаблюдать за их жизнью не вторгаясь в ту самую жизнь.
Что-то много стал обобщать, буду говорить о себе, чтобы конкретно было, если вдруг кто не согласится со мною. Вот живу, живу...а хочется любви, как бы не молчалось, как бы ни говорилось много о другом..хочется то взаимности. И говорят мне, не думай и само придет..а как? Хочется ведь любви всякой и ничто эти мысли не затмит, ни работа, ни учеба, ни какие-то увлечения. Думал неоднократно начать снимать квартиру для житья одному...но боюсь, что одиночество поглотит меня еще больше. Так сижу в своей небольшой комнате, родители ходят за дверью и чувство того, что есть жизнь за дверьми, причем родных людей не позволяет затосковать сильнее чем есть, и как-то легче от каждого нового звука и очередного живого слова. В своей отдельной квартире, такое встречалось бы не часто, если вообще было бы. Хотя я не особо часто бываю в компаниях, не очень там общителен, мне просто этого не хватает, как и любому другому, но не более. Возможно кому-то и можно прожить в полном затворничестве, но не мне точно. да, мне звонят два моих друга частенько. даже чаще чем я им звоню, мне видимо достаточно их общества раз в неделю, за редким исключением чаще...возможно от того, что уже все обговорили, а мне и хотелось бы поговорить, но знаю, что еще не встретил того человека с кем я мог бы стать самим собой и говорить тогда, когда мне этого хочется и то, что мне хочется, при том быть еще и интересным собеседником. Но опять же...не раз замечал, чтобы мне о чем-то поговорить мне это надо хорошо обдумать, когда начинаются экспромты с моей стороны из моих уст выходит полная ахинея...недаром в одном тесте меня сочли рациональным, зато делаю и говорю только то, что считаю нужным, нелепо выглядеть не хочу, но все равно выгляжу, тут уж ничего не поделаешь. Хотя опять же вариант-больше общаться с людьми, но интересных и хороших тем мало. Привередливый скажете вы? Не знаю, возможно...возможно и запросы у меня большие, но привычка молчать если нечего говорить или не хочется, выработалась довольно давно и голова не понимает, как может быть иначе.
Мой досуг благодаря покупке хорошего компа стал малость приятнее, но не так, как хотелось бы. Да, есть игры, в них я уже лет 5 не играл, старый компьютер не вывозил..а толк? Поиграв в стрелялки минут 40 голова начинала болеть так, будто тип погоды не третий, а четвертый и голова вот-вот лопнет. Не самое лучшее времяпрепровождение, но все же чтобы расслабиться волне приятно.
Пошла любимая учеба, но от нее больше головняка потому что "гладиолус" :) ..потому что такой тупости не встречал давно....всей группе заморочить голову курсовым проектом и дать методичку, в которой два вагона и малая тележка ошибок и косяков могут только здесь, причем эта методичка не первый год ходит по рукам студентов и по-исправлять ошибки можно давно. Конечно приятно, что у нас 3-4 дней в неделю учеба и по 2 пары каждый день, но от этого легче вообще никак не становится. Не знаю, как будет проходить сдача госов и потом дипломки, жутко...

Тем не менее, даже это не избавляет от мыслей, что хочется любви, и ждать уже не в силах...просто потому, что скучно. Потому, что нет красок в жизни, которые хочется дарить и породить в себе их, а потом создавать новую палитру, с необыкновенными цветами, новыми ощущениями. Перед новым годом я просил читателей проголосовать за мою сказку на сайте авторадио, и мне даже предложили забрать 4 билета..в Москве, я так старательно пытался их вручить тем, кто оттуда, но ничего не вышло...и вот на прошлой неделе мне звонят уже с местного радио и предлагают забрать билет и интересуются даже в какой день мне удобно сходить в кино и...я им говорю какой день, и забираю билет, но...сходить сам не смогу т.к. учеба идет утром, а потом еду домой и ради фильма возвращаться обратно в город не вижу смысла, и я снова судорожно среди знакомых ищу того, кто сходил бы и вроде бы нашел но....мне билет дали на другой день и тот человек кто согласился сходить не сможет пойти в другой день и я остаюсь с этим билетом и не знаю кому его вручить. В итоге оставил билет на фильм Щелкунчик на подоконнике в универе, пошел ли кто на него или выкинули..судьба билета мне неизвестна..известно одно, если вначале ничего не вышло, то и потом моя щедрость никому не принесла ничего.
Вот и получается, хочешь сделать хорошее, а оно и не выходит, сложно..а если кому надо- вынь и положь, так найдется у тех и время и силы чтобы свои потребности удовлетворить.

Вот и жизнь моя, предлагаю себя и услуги- нафиг никому не надо, а если понадоблюсь так найдут и задолбают..проверено)
Так же и мой дневничок...была занята голова любовью я сюда почти ничего не писал, перестала меня тревожить я сразу сюда свои мысли, и многие удивляются тому, как можно писать свои чувства на обозрение посторонних людей, а я пишу и как вижу, что мало кто заглядывает, а если и заглянет, то всегда не в самый подходящий момент. да и ладно, каждый выплескивает свои эмоции по-разному.

Завидую Евгению Гришковцу, как он свои, на первый взгляд банальные мысли, которые не раз зарождались в наших головах, оформляет в стиль спектакля и радует людей, дает им по-смаковать и по-философствовать. Ведь многие так заняты собой или своими делами, что их не хватает времени подумать над этим и есть только четко отведенное время у писателей или актеров, чтобы успеть вложить идеи в головы своих читателей и зрителей и может быть даже те уйдут немного отягощенными теми мыслями, но это и хорошо. те развеются через некоторое время, что-то останется, но когда еще такие светлые идеи посетят наш разум? По крайней мере я эти почти что два часа думал о теме любви, но было не так тоскливо, было немного легко.

16:10 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
сегодня пожаловался один человек из нашей местной сети, что не пишу про измены а только про любовь, решил накатать, как никак подобные мысли были у каждого, а у кого и взаправду.

В глаза смотрела, не боясь,
И не тая любви к другому.
Меня нисколько не старшась,
Не чувствуя души истому.

В постели нашей крик и стон,
Взахлеб любовью упивалась.
С тобою был не я, а он!
И с ним греху ты придавалась!

Лаская нежно и шепча
Признания в любви безмерной,
Да ты страшнее палача!
Как больно мне, неимоверно...

Падя так низко и легко,
Его лишь зная дней немного,
В нутро залезла глубоко
И взвороша мою тревогу

Мотала душу ты мою,
В нее вливая много ядов,
Крича ему "люблю, люблю!"
А я все слышал, я был рядом.

И как тебе смотреть в глаза?
В них нет стыда-порок и похоть.
Да...надвигается гроза,
Метаться поздно...поздно охать!

Иль по-хорошему уйдешь,
Пока держу в себе обиду,
Нет-нет, прощенья не найдешь,
Ведь я спокоен только с виду.

Захлопнув дверь и сжав кулак,
Так, что костяшки побелели.
Себе сказал "да будет так,
Нет места ей в моей постели."

19:16 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Кто читает мои записи, кто видит отсюда мою жизнь и не пишет комментов? Вот для таких я пишу сейчас свой пост! Я помню о каждой из вас, кто бы ты ни была! Меня мучают терзания о том, что я сейчас не с тобой, о том что возможно я совершил ошибку не оставшись с тобой, но что поделать если я не заметил а ты не дала мне четко понять, что я не прав. возможно я был был рад прямо сейчас исправить свою ошибку, но не будет ли поздно? я жалею о своих промахах, а жалеете ли вы о них вы? Думаете вот не такой чуток, лицом и телом не вышел или придурковат и сразу на отбраковку, а возможно он тот самый кто нужен и без кого жизнь не жизнь, любовь не любовь!
Вот и я такой..мне пишет, что не подхожу...может быть она..та самая еще не пришла ко мне, я не попал в ее чары? Вот и задумался и решил раз нет любви значит...буду жить что-то вроде как для себя. Перед НГ купил себе новый комп для игр..ну раз нет любви буду расслабляться иначе, перед этим монитор купил почти что на 24 дюйма, тоже надо) а сегодня порадовал себя купив диван мягкий, кто хочет испробовать его упругость? ))) а фиг. буду один спать!
так и живу один и вроде как для себя, но получая кайфа но надеясь что в будущем мои приобретения еще пригодятся мне в жизни.
Сестренка собирается в Прагу в скором времени, буду копить себе на путешествие, желание не прошло, деньги заработаю и погуляю средь старых замков и отведаю еще пива, настоящего, заморского)))

14:20 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Из всех религий, если большинство из них можно так назвать Иеговы у нас самые навязчивые, как бы нам не хотелось. Проходя на работу или с работы последнее время мне стали часто встречаться две женщины около 60 лет отроду или даже старше..да да они те самые которые мило улыбаясь вручают брошюры с пожеланиями прочесть и возможно даже обсудить прочитанное, но уже все люди прекрасно знают что переубедить и переспорить их невозможно, потому что это у них уже чуть ли не на генном уровне заложено. По мне, каждая вера хороша если не льется кровь, а кто во что верит дело каждого. Единственное знаю что навязывать веру последнее дело, потому как туда попадают те кто не уверен в себе и ослаб духом, а там таких с руками оторвут и у себя приютят. Да что я говорю все и так знают что это такое. Сегодня решился таки про них стишок написать, так сказать все свои мысли скомпоновал и сюда выложил.

ты веру раздаешь дрожащею рукою
и веришь свято в то, что бог сейчас с тобою.
морозы января и северные ветры
не сломят стойкий дух, ведь он наполнен светом.

и сил еще полно, твой Бог их приумножит,
деяния во благо- вон вылезти из кожи:
найти и убедить, навязчиво и смело,
так моложает прыть в давно не новом теле.

в глазах огнем горит желание проникнуть
и в свеженькой душе свой новый храм воздвигнуть.
все потому что ты и те, кто где то рядом,
готовы всё отдать и будут только рады

когда примкнет душа, что в поиске покоя,
а ты с улыбкой доброй шепнешь что "Бог с тобою".
запутавшись в сетях, примкнув к толпе заблудших,
душе не хватит сил, чтоб вырваться наружу.

всё вера поглотит, собой всё пропитает,
возможность уцелеть весенним льдом растает.
вот новый день настал и незаметно, лихо
ты жертву под прицел взяла без спешки, тихо.

20:19 

Странное рождество

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Ночь, вечер перед рождеством и все вроде бы должно веять сказкой и волшебством, но почему-то при моей прогулке с друзьями были слышны голоса новорожденных котят, которых бросили на обочину дороги в пакете и которые при небольшом морозе, около -14 градусов, жалобно мяукали. И я понимаю, что мой человеческий и вообще долг живого организма должен был заставить меня помочь им, но с другой стороны чем? тем чтобы освободить их из полиэтиленового плена? конечно же за ним последовал бы уход и слежение за новорожденными, который я никогда не производил. Дарение второй жизни не такая простая штука, как кажется на первый взгляд, и если мы в ответе за тех, кого приручили, то мы так же в ответе за тех, кого спасли. Но я чувствую что еще не готов, у нас хватило сил для себя самих заглушить этот крик и пройти мимо, но в душе я понимаю что обрек совсем невинных существ на смерть, пусть даже путем невмешательства.
Вот такое вот рождество, которое влечет за собой жертвы....
у друга услышал песню группы Агата Кристи-Рождество и сразу вспомнил писк тех котят..и правда Странное рождество для моего подсознания и меня самого.
Рождение и смерть, они так близко граничат друг с другом, что грани между ними стираются до неузнаваемости.

@музыка: Агата Кристи- Странное Рождество

04:31 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

08:01 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Наступил новый, еще никем и ничем не тронный и девственно чистый..ну я так надеюсь)))
В прошлом было немало хорошего не меньше было и плохого, но несмотря на все это мы будем верить и надеяться на лучшее, ибо иного нам ничего не остается.
Спасибо всем тем, кто был со мною в прошлом году и спасибо тем, кто останется в этом. Все самое интересное только начинается :)

16:54 

Наступает... :)

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Вот и грядет новый...2011, ушастый! Мои предыдущие темы в этом годы были самые разные от упаднических до самых возвышенных. на которые я только мог...но знаю одно-они были искренние и я не лгал..не люблю этим маяться. ведь без правды дневник вести нет смысла на мой взгляд. В этом году я прожил много, и плохое и хорошее касалось меня, но к счастью хорошего было много и я буду робко надеяться что это хорошее не покинет меня и впредь и Вас, мои читатели не оставит никогда! Потому что удача и счастье должно быть с каждым, а без любви вообще житья никакого!
Я отделался наконец таки от навязчивой идеи того что безответная любовь имеет место быть, она ушла и я освбодился, получив взамен новых людей, новые впечатления и новые возможности!
Поэтому я всем желаю чтобы вы сбросили ненужную тяжесть с плечей и пустой головой и уверенностью в светлое будущее поддерживаемое вами и вашими близкими устремились в него без опасения и без сожаления!
Лично мне этот год принес много хорошего и я надеюсь так будет и впредь, и желания сбываются! Пусть на радио я не выиграл поездку в Вену, но на другом я выиграл что-то к компу и еще корзину колбасы))) Завтра постараюсь сфотать свои подарки)))
К счастью все загаданное мною сбылось..а любовь..наверное еще время не настало, подождем..пусть выдержка будет чуть больше :)

Я нверное много сравниваю с собою...я всего лишь хочу чтобы всем в этой жизни всегда везло и если и были слезы. то только от счастья или от трогательных моментов, благодаря которым хочется жить и дарить жизнь другим!
С новым 2001 Всех Вас)) и те кто не прочел мое поздравление в контакте или в одноклассниках пишу сюдой))

наступает пора для веселья
и грядет черед для торжеств,
в безмятежности и похмелье
посети множество мест!

и родню и друзей поздравляя,
не мешая шампунь с коньяком,
трезвый взгляд наперед устремляя,
продержись-ка ты бодрячком!

и салют под елкой встречая,
будь он с пороха, иль с оливье.
все желания в миг загадаешь,
чтобы радость прижилась в семье!

чтобы утром уже просыпаясь,
фейерверк миллионов огней
не угас в глазах отражаясь,
от которых станет теплей.

и трусливое заячье счастье,
чтобы было смелее волков!
будет впредь все в твоей власти,
вы свободны от тяжких оков!

с новым годом и силою новой!
обновится и счастье теперь.
ты не бойся морозов суровых
и в любовь безумную верь!

и напоследок позитивчика))

lossofsoul.com/info/2011.htm

01:02 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Я таки стал одним из победителей..поездку в Вену не получил, а так хотелось))) зато выиграл 4 билета на прелпремьерный показ фильма "Щелкунчик" вот теперь ищу кому их сплавить :) конечно будь у меня такая возможность я бы поехал в Москву, пару дней там потусил, сходил в киношку и поехал домой..но пока что это не в моих силах))
Так что будут желающие Москвичи, пока не откликнулись те кому предложил..а их не так много. я с удовольствием вам их отдам, только уточню как можно другому человеку их забарть.
П.С. Спасибо всем кто в меня верил и кто голосовал за меня! Я все равно верю в чудеса. и то что вы поддерживаете меня и то, что я пишу и делаю в творческом направлении это уже чудо..которое спасает меня и надеюсь радует вас.

07:33 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Возле работы стоит одно небольшое здание по размерам, но не по значимости. Здание это называется Роддом, всем знакомо) Так вот частенько идя на обед или утром или вечером, я встречаю на деревьях большие куски ткани с признанием в любви или благодарностями за сына или дочь., развешивают шарики..в общем отмечают рождение детишек. В темное время суток могут и фейерверки пустить. Вот и сегодня шел на обед и увидел паренька развешивающего шарики и сразу нахлынуло чувство что хотелось описать. Конечно как на самом деле себя чувствуют новоиспеченные папы я не знаю, но свою версию предлагаю :)

надувные шары, возносящие в небо,
благодарности в краске на простыне.
неокрепший росток превращается в стебель,
самый лучший подарок ты сделала мне!

вот стою я и жду появления крохи,
ночь бессонная не убавляет мне сил.
будто чувствую первые, робкие вдохи,
ради них я все годы эти прожил.

покажи...покажи, на одно лишь мнгновенье
я отец? это правда? это не сон?
наконец...вы в окне и нету сомнений-
я уже бесконечно в обоих влюблен!

без шаров, в облаках, я летаю незримо,
прокричу "вы теперь моя плоть и душа!
вместе мы одно целое и неделимы!"
и звенят колокольчики прямо в ушах.

под дождем или в снег, в любую погоду,
вы, как солнце, в окошке сияете мне.
я сегодня забыл все печали, невзгоды,
потому что двух ангелов видел в окне.

03:03 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Заполнять свое существование разными событиями, убегать от скуки и тоски, надолго ли хватит меня? С 9 до 18 одна работа, потом вторая и ее время колеблется примерно до 21 часа..иногда бывает и дольше..а потом? а потом время тупняка, когда уже глаза болят читать книги, смотреть фильмы, от которых как правило тянет в сон и просыпаюсь я лишь во время финальных титров. Да..бывает что есть еще заказы посмотреть что там натворено с компами...и полезно и время отнимает. А вот сходить и заняться любимым делом все никак не выходит, то ли лень то ли не знаю что еще...хочу ходить снова учиться танцам..вот летом был на паре занятий так классно. и легкость в теле и хорошее настроение, а теперь...вторая работа заканчивается минут за 10-15 до начала занятий и я бы пошел...но набегаешься взмыленный по этажам и привести себя в порядок не успеваешь..какой там занятия, как никак в паре с девушкой...облом...
И когда буду получать зп такую чтобы о второй работе не думать и чтобы времени наличные дела оставались...конечно можно прогуливать вторую..но я к ней привык как к времяпрепровождению..да и деньжата не помешают.
Да и настрой в семье не позитивен...надо стараться уезжать с родительской квартиры..одиночество не лучший способ житья..но когда-то оторваться все равно придется. Вижу как мама на пенсии сходит с ума сидя дома. и я ее прекрасно понимаю, сидеть всю зиму в 4 стенах хуже некуда и она рада куда-то пойти сходить а толком некуда. Да и я сам предложить мало чего могу...и вообще хочется больше новых людей видеть, общаться, встречаться. инет уже не спасает и новые знакомства здесь бессмысленны (извините если кого обидел), но нужны живые люди для ЖИЗНИ и живого общения...очень боюсь замкнуться в себе и ища что-то новое потерять то что уже имею.

14:41 

очередное подключение

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
при очередном подключении очередного абонента....эх блин...во увидел девушку..уже замужем..а вот смотрю на нее и нравится мне. не часто такое бывает..а уже кем то занята. ну почему как кто-то встречается интересный, так занят постоянно, что за не пруха(((

01:15 

Прочь из моей головы

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.



Я не первый кто ставит эти строки в своих постах...но пока своих слов не нахожу.
Очередная ночь во снах оней....уже готов часть мозга вырезать лишь бы стереть память о ней на прочь! Сколько еще это будет продолжаться...

@музыка: Сплин-Прочь из моей головы

19:36 

Просьба года))

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
На авторадио устроили конкурс на лучшую сказку и я разместил свою, гланвый приз поездка в Вену..а вдруг повезет если вы мне поможете? Помогите поверить в чудо проголосовав за меня (Мельник Павел) :)

www.avtoradio.ru/?an=nutcracker_members&page=5

14:49 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Может быть через года, если дайрик будет еще жить, она прочтет его )))

ты, прошу, прости меня, что не берегу,
ты прости, что от себя всё еще бегу.
не ругай, что я ушел и оставил вас,
будет день, ты все поймешь и настанет час,
час когда пересекутся линии пути,
встретив вновь произнесу "ты меня прости".
каждый час и каждый миг я себя виню,
образ ваш я не забыл, в памяти храню.
всё бегу, бегу, бегу...но замкнулся круг,
память остается мне лучшей из подруг.
верю в чудеса дурак, верю и в мечты,
и мы встретимся с тобой и обнимешь ты,
будто помнила меня, верила, ждала...
и желание в себе сквозь года несла.
буду ждать и верю я, что тебя дождусь,
ты прости, что убежал, я еще вернусь.

18:44 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Сегодня я был наверное на втором по значимости за этот год концерте! Было выступление Авраама Руссо, кто-то может посмеяться над мои выбором но был главный фактор заставляющий меня взять два билета-моя мама)) она как-то сказала мне что хочет попасть на его концерт и когда я услышал объявление я сразу же купил пару билетов и не пожалел не смотря на их среднюю стоимость в 2 тысячи рублей! Это было настоящее шоу! он был очень добр к зрителям, общителен, отзывчив и что самое главное был живым и даже забавным! Многие сюда приезжают тупо отыграть концерт и свалить а он же выложился на все сто процентов! И не он один, я уже молчу о его оркестре из 6 человек, где каждый сам по себе уникален и играет так виртуозно что я был вне себя от радости наблюдать за их игрой.
Но выступление самого Авраама было настолько ярким и зажигательным что наверное только полностью глухой и слепой не смог оценить его стремления быть единым целым с залом. Я еще никогда прежде не ощущал такой приятной и уютной атмосферы, будто это был не концертный зал а некий холл с музыкантами и исполнителем играющим для узкого круга лиц. А по живости его концерту наверное сможет сравниться только Пинк..но я уверен будь место зрителям для танцев то и там бы никто не сидел сиднем.
Я несказанно рад что присутствовал на его концерте и пусть большая часть аудитории была женщины от мала до велика...но и сильному полу стоит сходить туда..ведь каждая женщина и девушка и девочка мечтает о сказке и о подобных словах и чувствах..Авраам же прекрасно справился с этим и дал еще раз убедиться, по крайней мере мне, что быть романтиком нужно!
А еще момент-две девушки справа от меня пьющие вино..правда из пластиковых бокалов)) как наверное приятно слушать любимые песни за бокалом вина...из зрителей только они дали понять что означает сходить и увидеть своими глазами кумира....и распитие вина не является в данном случае аморальным фактором...наоборот..девушки прониклись в романтику так что сами на своих местах попытались устроить себе уютную атмосферу среди всего зрительного зала :)
Еще одна революция в моей душе)))

12:18 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
В общем моя попытка сделать немного приятного малютке провалилась и окнчилась словесной перепалкой в ходе которой я убедился в лживости человеческой натуры. Даже написал такой стих, после которого она посоветовал мне подлечиться :)

ты настоящий концентрат
из лжи изящной и порока
и о тебе писать трактат
уместно, о! богиня рока

о том, как путаешь слова
теряя смысл предложений
мне говоря одно сперва
потом рисуя искаженья

ты потерявшаяся в снах
друзей теряя, не жалеешь
зажатая в своих стенах
откуда выйти не умеешь

руки не примешь никогда
и только если с позволенья
твоей коснуться иногда
как будто бы благословенье

но день придет, и знаешь ты
что не уйти и не укрыться
не станет больше маяты
и сон прошел, и боль не снится.

17:49 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
не знаю чем и занять себя, то сон нагнетал меня все больше и больше, а теперь и спать не хочу. возможно всему виной прогулка под снегопадом и более чем умеренным ветром) вот захотелось мне выйти, даже метель не помеха уединению и прогулке часовой. мой маршрут разнообразием не блещет, но не посетить любимый пирс я не мог! волны били о него, летели брызги, до меня не достали..но мне хватило мокрого снега. ветер с востока с самого тихого океана и непроглядная мгла в стороне Петропавловска. минутная остановка, небольшая передача мыслей любимому месту и поворот в обратную сторону-домой. пока играл Крэк большую часть пути, мысли вникали в текст песен углублялись в сознание и некая тоска селилась в душе..но только их песни сменила музыка подаренная мне одним замечательнейшим человеком, так будто бы в меня внедрили порцию позитива и он моментально распространился по всему моему телу и путь домой был по ветру как в смысле попутного ветра, так и в смысле хорошего настроя. Заглянул к любимой сестренке и на удивление застал ее в своей комнате, вызвал привычным бросанием комочка снега в окно и несколько минут живого общения, которые заменяют месяцы небольшой переписки или полного молчания. надеюсь что завтра погода наладится и я встречусь с ней вновь и может быть даже сходим в кино, чтобы мне скучно так не было)))
а теперь наверное спать...
хотя есть еще новость, вчера на радио местном вечером читали стихи все кто хотел ну и я прочел сначала

нелепое признанье на асфальте,
всего три слова, в общем то простых.
прохожие прошу вас не ругайте,
я адекватный, правильный, не псих.

а как еще запечатлеть влюбленность,
а может и любовь на сотни лет?
прости меня же, за мою нескромность,
но способов иных ну просто нет!

зато проснешься, выглянешь в окошко
и первое, что сразу видишь ты,
мои слова, кривые пусть немножко,
но все ж приятнее, чем письма и цветы.

и пусть дожди со временем их смоют
и может быть пройдет влюбленность та.
но будешь знать, что ты чего-то стоишь ,
что ты любовь, ты страсть и ты мечта!

после него меня сразу определили в некий финал) где я соревновался с еще одним парнем. и мой стих понравился, я даже пообещал ведущему что посвящу его любимой девушке и напишу эти слова на асфальте в честь нее :)

а потом прочел

я смотрю в окно твое, вижу силуэт.
ты стоишь там одиноко, или может нет;
молча куришь сигареты или кофе пьешь;
знаю, что уже давно ты в доме том живешь.
два окна горят надеждой, только ты одна...
может виноват кто в этом, может ты сама.
или я кого другого все не вижу там,
может я надеждой глупой тешу себя сам.
может я вдохну однажды дым от сигарет,
а пока я помечтаю, видя этот свет.

и пусть немного грустное, но было от души..хотя мой друг, с которым я сидел был недоволен что я выбрал такое :)

в итоге я выиграл книгу..точное название скажу после вручения ее мне, может быть это произойдет на следующей неделе.
а еще хочу, не знаю почему, а может и знаю...хочу перевести немного денег на подарок дочке бывшей или не бывшей но девушке..и пусть я ушел, а хочется ребенку сделать хорошее и приятное. и надо бы молчат и делать хорошее молча, но не могу сдержаться, хочу быть открытым и ни от кого ничего не скрывать, а кто обидится от моей искренности, пускай сердится, я лично не оченм не жалею.

Forever Autumn

главная