Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:30 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Вчера поймал себя на мысли, что в бодрствующем состоянии мне не о чем думать. Как ни пытаюсь сконцентрировать внимание, не получается, потому, что даже представить не получается, на чем именно можно сконцентрироваться, нет цели. А буквально вчера почитал немного книгу Вячеслава Бутусова "Архия", много не стал, потому что слишком большая концентрация мыслей, надо переварить успеть. И решил поспать, причем лег в 7 вечера и 3 часа спал...и тут только стоило мне закрыть глаза, как буквально ураган мыслей так и мелькает передо мной, откроешь глаза и нет ни одной, испарились будто. Самое интересное, что я их улавливал, и отчетливо видело, что их действительно много, был в таком замешательстве, что не знал за какую ухватиться. Это похоже на стаю рыб, или стайку насекомых..их много-премного, а пытаешься ухватить и ни одной в руке нет. И вот, вроде бы я нашел способ начать думать, размышлять, но минус в том что эти мысли есть до тех пор пока закрыты глаза и нет сна, как только погружаешься в сон, ты уже не владеешь ситуацией и она сама берет инициативу в свои руки и предоставляет тебе сама свои мысли, на ее усмотрение. Сны мне снятся крайне редко, еще реже я их запоминаю..но этой ночью я был спецназом, вокруг бомбы, мины, люди с красными кнопками, которых отбиваешь от этих кнопок могущих вызвать ядерный взрыв...целая картина со сменой событий.
И все бы хорошо, но слишком много но...сны не те и не о том...не те мысли предоставляет ситуация, не о том думаешь. Хочется развить идею, продумать ее, а наперед не выходит, путь к достижению рисуется слишком простым и однозначным, не учитываются погрешности, варианты событий...путь, как и моя жизнь, проста и прямолинейна и лишь внешние факторы, или люди толкающие влево или вправо, делают путь извилистым.
Даже что-то предложить людям хорошее и то не получается. Вон в контакте предложил поехать на Тинтина тех кто рядом и один человек согласился, а потом передумал испугавшись погоды...и что стоит согласиться? Дорога оплачена билет забронирован, садись едь и смотри..ан нет...не угодишь вам еще, людишки!!! Или это потому что девушки такие не определившиеся и к ним подход особый нужен...так о подкате никто не ведет речи, друзья? да! так сели и поехали, какие разговоры? Нет...не люблю людей, все меньше их понимаю и даже не хочу понимать, но они сами пролазят в жизнь и значит волей не волей протискиваются мыслями в голову, с трудом влезут, но хотя потом очень легко могут уйти..и сами уходят из жизни. т.е. с пути моей жизни, но в голове остаются...
В жизни и так мало с кем вижусь, с кем общаюсь, но даже с теми, кто есть, все меньше возникает желания общаться и видеться...хотя очень хочется самого простого понимания...неужели это так много?
Это наверное единственная мысль которая со мною почти постоянно, но не та мысль которую хочется развивать, потому что она приводит в тупик поведением людей.
Надо научиться бодрствовать во сне и научиться ловить лишь те, которые интересны и развивать их и обдумывать....может быть попробовать медитацию..вроде как и не спишь и глаза закрыты и разум бодрствует...а это идея, надо почитать о ней.

19:11 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
04.11.2011 в 07:21
Пишет Melisse:

а че
03.11.2011 в 17:23
Пишет Безумно Нежный Романтик:

13.12.2010 в 15:02
Пишет .simply amazing:

08.12.2010 в 04:47
Пишет Таэ Серая Птица:

Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.


Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

17:02 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Я не знаю, куда упадет этот мир,
Я не знаю, когда упадет на него
Мышеловка несущая бесплатный сыр
И в каком же окне мы увидим Его.

И что нам предстоит, за наши грехи,
пусть они так малы, пусть они так невинны.
наши судьбы вершат вселенной верхи,
наказания путь нам покажется длинным.

наши нормы уже изменили свой курс,
то, что раньше казалось непостижимым,
изменилось и стало сладким на вкус
и сейчас мы живем в щадящем режиме

и теперь есть свобода и мало границ,
но свободнее телом от чего-то не стали,
мы завидовать будем полету тех птиц,
что по осени мчатся в теплые дали...

16:05 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Только что вернулся с концерта Бутусова..2 часа перед теликом, о подобном в классе наверное 8 или 9 я мог только мечтать...потому как кроме фильм Брат и кассет с его песнями ничего не было..зато иных исполнителей завалом. Зато сегодня я будто еще раз был пронизан нитями его песен...каждая песня его или его соавторов это нечто невообразимое, сам его образ очень интересный и нравится безумно....люблю его песни все..даже те которые я могу слушать только у себя дома, потому как их вряд ли где-то еще исполнят...но я буду еще очень долго пронизываться песнями-нитями...по-другому просто невозможно...слушая концерт слезы почти ннаворачивались на глаза...не знаю и не понимаю..хотя догадываюсь, почему это происходит...мало кто или что цепляет именно так.

08:01 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Пора зафиксировать себя здесь и в дневнике истории.я здесь, я не пропал, а мои мысли роятся в голове но пока не желают писаться где-либо.
Последние из моих думалок, это размышления очередные и музыка...мои события связанные с музыкой были на прошлой неделе, когда вдруг все что ожидал по почте пришло на одной неделе и причем по-парно. В первый приходит диск Игоря Растеряева с его первый альбомом и очень душевными и проникновенными песнями и плюс 4 клипа на диске. Услышав раз его песню комбайнеры, записанного на видео сотового я был поражен глубиной, серьезностью и актуальностью темы. Текст о событиях которые в данный момент происходят, о людях с деревни и под гармошку...не частушки, ни старые песни..а именно новые..может я отстал от жизни и не все слушаю или слышал..но это мне было ново и интересно..и затрагивало до глубины души. И пусть автор говорит, что не думал о масштабах песни и о том сколько людей будут слушать..потому что никогда не знаешь как и что произойдет, но каждая мысль, особенно если она о правильном, о насущном имеет масштаб, разница лишь в том, как она попала в уши, глаза, умы людей. Песни и рассказы очень хорошие, ведь они о нас...пусть даже в них они-его друзья или знакомые. Спасибо Игорю за это.
Второй диск, а точнее три от одной очень хорошей знакомой, которая помогла мне больше узнать о творчестве группы "Бахыт Компот" тексты которой отнюдь не фривольные и бездумные, и полны пошлости...конечно сего понемногу присутствует но это помогает современному читателю или слушателю быстрее вникнуть в тему, понять ее. Буквально месяца полтора назад я знал одну две песни из репертуара Вадима Степанцова, теперь же есть и видео записи и концертные записи и можно послушать как он читает стихи свои, одно дело когда читаешь сам, а с его сайта я их все прочел, другое когда сам автор озвучивает свои слова. Люблю поэтому хорошую русскую музыку в том числе и рок, потому как здесь можно насладиться не только мелодией но и красивыми и умными текстами.
А в субботу произошло сразу несколько событий...первое это то, что пришли сразу два заказа с разных инет магазинов, в пером была новая книга В. Бутусова "Архия", а второй видео с его авторского вечера в Алма те (прошу прощения если неправильно название города пишу). Книгу начал читать только вчера, но там пока еще предисловие..в словам Бутусова пока не притронулся..а вот концерт смотрел в понедельник..и было такое ощущение что я там присутствовал..я впервые увидел как он разговаривает со зрителями, как рассказывает что-то свое, а не только исполняет свои песни...не было так как это было у нас на концерте пару лет назад с его программой НауБум...я не виню его..образ молчаливого исполнителя..пусть будет так...это его дело..я платил за песни..я их услышал. Но все же очень приятно увидеть человека с другой стороны...не видеть в нем высокомерия, надменности что мол столько лет человек выступает и он тут главный...тем более им спето столько песен которые на концертах не исполняются..он открывает себя может быть впервые за столько времени, если не за всю свою жизнь. Я не назову себя его фанатом, просто складывается такое ощущение что он мне чем-то очень близок..хотя возможно я просто нахожу некие сходства и пытаюсь их применить к себе...но его слушают и любят много людей..значит находят в нем что-то и после группы Наутилус..и в его сольниках и в Юпитере...Все что связано с его музыкой повлияло на меня и я ни капли не жалею...мне подарили не просто новый мир..мне подарили целую вселенную! И его книга как еще один виток познания его творчества.
А еще весь день и вечер был посвящен познанию..людей. Днем ездил со знакомым в город, где он покупал себе барабанную установку..по пути мы останавливались на дороге..погода выдалась замечательной..правда ветер дул немного, но он не был помехой нам. Зато побеседовали хорошо, последние разы, как он приходил ко мне что-то не складывался разговор. как это было может года или два назад..да и он изменился...один был минус..он стал выпивать нормально, и пусть это даже будет пиво его было чересчур и оно только раскрепостило его, позволило выговориться немного...а я слушал..т.к. не могу откровенно разговаривать с теми кто под градусом..а раньше только с ним и говорил о стихах своих..никто другой не понимал этого. Но несмотря на это все было здорово...мы, беседа по душам, солнце, осенний лес, дорога и ветер....один из редких дней, когда действительно радуешься жизни.
А вечером, не пойдя никуда, ни на пол года сына друга, ни на ДР мужа коллеги. я провел вечер с еще одним замечательным человеком, и наверное она мне роднее от того что редко видимся и можем поговорить..да..сестренка, это о тебе! Иногда смотрю на тебя и понимаю что не хватает именно младшей сестрицы, с которой можно поговорить, может подсказать чего или помочь...но я рад даже таким коротких и редким (раз в пол года если повезет) встречам. С тобой легко и непринужденно...
иногда может быть жаль, что только алкоголь раскрепощает людей и помогает выговориться...хотя я считаю что если собеседнику можно доверять, то и без алкоголя можно понять и выслушать друг друга.
К стати, еще сувенир..спасибо сестричке за кусочки Праги! За рюмку, из которой буду пить только я и только качественный алкоголь)) кусочек ее землицы! и за огонь Праги, заключенный в маленький спичечный коробок...не думал что такие спички существуют..))))

Пэ.Эс. в этот день я слушал..но иногда хочется и самому высказаться..к счастью есть дайрик....а хотелось бы еще и понимающих друзей...из тех двух что есть не выйдет...а я так мечтаю о паре дружеских ушей :)

17:40 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Когда почти не знаешь человека, остается только гадать, о его проведенном времени :)

Познать себя, укутав в мысли,
Чуть отдохнуть от всех людей
И не искать хоть в чем то смысла,
прожить минуту без идей.

А может им наполнить вечер?
Что за день так не удалось,
По комнате расставить свечи,
Зажечь, вино...и понеслось.

За суматохой льется время
И дни безудержно летят,
Настанет вечер, сбросишь бремя,
На пламя устремится взгляд.

Огонь, танцующий на воске,
Такой веселый, озорной,
Сплетает тени на известке
И силуэт твой за спиной.

А ты уже на пару с тенью,
Ведешь беседы ни о чем.
Но это только мое мнение
И что угодно будет в нём.

Ну а возможно ворох мыслей,
Что за день роем в голове,
Жужжа над головой повисли,
Разложишь кучкой на ковре.

И, как бирюльки, кропотливо,
Одну, вторую, по местам,
Разложишь правильно, красиво-
"Тебе вот тут, тебе вон там".

Очередной проходит вечер,
А я гадаю, интерес-
Потушен свет, горят ли свечи?
Чужая жизнь- дремучий лес.

15:28 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
И снова мысли полезли о том, как нелегко матерям с детьми и без мужей, их опоры. А всего-то посоветовали почитать некоторых авторов и набрел я на стихи Эдуарда Асадова, прочел несколько небольших но очень емких и решил один еще прочесть, называется "Галина"..просто потому что с девушкой общаюсь одной с таким же именем..но не все так случайно в жизни..это даже поэма, а не стих и мне показалось, что общий смысл можно свести к этим строкам

"...Он придет, но не путем победным.
Нет, не старшим другом, не отцом,
А всего лишь сереньким, судебным,
Жалким "исполнительным листом..."

Как говорится отец вроде и есть, но если ушел, только бумажка об алиментах о нем на память....
И снова так зацепило, даже сам молча про себя сказал "Спасибо" автору, хотя подобное надо бы читать тем, кто действительно так поступает. В поэме много еще о чем можно поговорить и что разобрать, но этот смысл был пронесен почти в основной части, хотя там же было и о нашем безразличии по отношению к людям, и о безответной любви, и о людях которые со временем менялись в корне, но один момент и они становятся прежними..хотя бы на время.
А вообще, написано оно скорее всего о годах 50-х прошлого века, но так актуально, и к сожалению будет актуально очень долго, если не всегда...
А я все думал написать что-то подобное но свое, а оно уже написано...хотя все что мы пишем уже давно все знают, но повторение никогда никому не повредит, особенно если урок полезен.

Вот здесь можно найти эту поэму и еще много его стихов www.stihi-rus.ru/1/Asadov/ к стати, "Сатана" впечатлил очень сильно :)

17:48 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Опубликую минутную фантазию..их в последнее время не так уж и много.

Фиолетовые тюли закрывают будуар,
этой ночью неуёмный начинается пожар.
в шелковистых покрывалах ты закутана уже
и озноб уже прошелся и по телу и душе.

свет погашен, только свечи греют ласковую ночь,
он придет и заласкает, как любимейшую дочь.
он подарит море ласки, океан своей любви,
он идет, расслабься крошка, в мысли скромные твои.

белый бархат лепестковый укрывает, будто снег,
этой ночью вне сознания совершается побег.
открывай окно светилу, руку протяни скорей,
сердце бьется учащенно, как у загнанных зверей.

успокойся, пульс все тише, влажных губ коснется он,
поцелуй горячий самый погружает в вечный сон.
открывай свои секреты, медленно по-одному,
ты принадлежишь всецело этой ночью лишь ему.

17:43 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Устаю от людей..устаю от людей..устал от людей....как же сегодня я это ощутил в полном размере оставишь минут на 20 в покое в гараже слушая лишь звуки ветра и природы..глядя на наши осенние пейзажи. Не могу долго общаться с людьми, хотя желание и необходимость имеются. С отцом поработав вместе пару дней понял, что ничего нас практически не связывает, общий язык находится все реже и реже. И только побыв наедине я понял, что если работать, то все же одному без кого-либо. чтобы делать, как думаешь и знаешь, не тратя попусту нервы. А когда потом с другом пошли за рябиной в лес и я остался там еще на несколько минут я понял, где и как хочу проводить время...там красота и именно осенний пейзаж необходим для радости моего взора. Через неделю выхожу на работу, а совсем не хочется, только необходимость в деньгах заставляет туда идти.
Сдал документы на загранпаспорт, чуть больше чем через месяц получу его, останется накопить денег на поездку в Прагу) и тут проблема..или может моя голова такая...необходимость в отношениях возрастает с каждым днем, но если надо копить деньги на поездку, то никаких отношений, иначе денег не заработаю точно..я себя знаю...но буду пробовать, ведь грядет 2012 год..вдруг до поездки в страну мечты еще и не доживем :) а еще не понимаю людей, как в общем не понимал очень часто, особенно девушек. Вчера одна пригласила меня по смс к ней на дачу днем отпраздновать ее ДР, причем я ее никогда в жизни не видел, хотя она утверждает что знает меня по брату, а я даже ее брата в упор не помню. Вот так вот мы общаемся уже наверное год или около того...несколько раз пытался встретиться с нею и были отговорки с ее стороны и тут она сама зовет, а я не хочу идти потому как не знаю никого абсолютно и даже ее и понимаю что буду ощущать себя по-дурацки. В ответ пригласил ее на спектакль в театр, она сказала что в тот день будет работать...не понимаю ее абсолютно..может вообще прервать всяческое общение с нею да и забить? А то я устал гадать о том, почему она пишет мне до сих пор хотя я ей вообще никто, да и она сама не особо стремится даже встретиться..вот такой вот компот...
Этот отпуск был ознаменован открытием чего-то нового. а точнее кого-то, прочитал все возможные стихи Вадима Степанцова из группы "Бахыт Компот"..реально зацепил человек. Пишет стихи в классическом стиле и пусть не столь приличные, как у многих. но зато от души, за что и стал ценить его. как автора. Обещают вскоре прислать все его песни и еще видео..жду с нетерпением)))

18:08 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
опять навеяно инетом)

вдвоем он лайн мы с тобой,
раз уж он лайф не получилось.
принцесса снов, я твой герой!
сердца двоих лишь здесь открылись!

где провода, а где мосты
незримо в воздухе нас держат.
а истины ну так просты
и остры..по живому режут.

и вместо губ и вместо лиц-
экраны пыльных мониторов,
а вместо глаз твоих, ресниц,
глубины нетовских просторов.

и как жить в тесных проводах?
теряться в закоулках ссылок...
на глотку давит черствый страх,
прохладу чувствует затылок.

кто убежать отсюда смог
легко и просто. без напряга,
себе не ищет уголок,
в постах не пишется бадяга.

всю боль утрат, порыв души,
услышат уши человека,
чей мозг системой не прошит,
а развиваясь век от века,

питает мудрость от людей,
от книг, от собственных мышлений.
родивший множество идей,
на пару-тройку поколений.

вот он действительно он лайф
живет, не то что мы с тобою.
и жизнь ему такая в кайф,
и больше наших точно стоит.

16:23 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
по вечерам у нас такие красивые облака на небе..не у каждого лежачее место для сна находится под самым окном. а у меня именно там и вчера я перед сном отдернув тюль смотрел как плывут на черном небе темные облака со светлыми силуэтами, которые подсвечивает красавица луна :) такой рельеф, ощущение будто я на самолете лечу над облаками, или же плыву по реке и небо движется в противоположную сторону...это будто гипноз....хотел так пролежать всю ночь, но сон как всегда оказался сильнее моей силы воли. Такая красота осенью и только холодный ветер мешает насладиться ей в полной мере, ну и отсутствие компании, что наверное куда более важнее..где ж ты..моя племяшка и наши прогулки по вечерам)))
Что-то уже дней 10 отдыхаю и пользы как-то мало от отпуска...сходить некуда, днем туплю. вечером подработочка небольшая...немного иначе себе представлял отпуск. Надо начать заниматься загранпаспортом и документами на хатку...а то смотрю одни-другие ездют в Прагу..и я хочу..вот следующим летом в августе-сентябре полечу)) кто хочет с радостью составлю компанию!

18:11 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Новость о хоккеистах во все новостях, вредно мне такое много смотреть...


как мир в секунду был повержен,
когда померкли сорок звезд.
и стал чуть-чуть надломлен стержень-
забитый в сердце ржавый гвоздь.

в момент слилися воедино
все земли, страны, горе то,
удар с неистовою силой
вонзил нам в души всем копье.

из ящиков нам сообщают,
что скорбь свечей горя в ночи
им путь на небо освещают,
смерть не раскрыла всех причин.

и почему она внезапна,
зачем отняла всех за раз,
за что их жизнь явилась платой,
и сколько выплаканных глаз

еще увижу на экране,
из новостей узнаю, как
старадают жены их и мамы,
но гордо реет клубный флаг.

наш дух надломлен, но не сломлен,
впитает слезы лед катка.
мы их не знаем, но запомним
все сорок звезд на облаках.

они достигнут те высоты,
где предназначенно им быть.
и не ругайте самолеты,
им, как и нам, охота жить.

06:11 

Авось подвезет :)

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
09.09.2011 в 08:09
Пишет Время...:

Конкурс.
Вот и у меня дошли до него руки (: Мей би кто-то захочет поучаствовать! Победителю оплачиваю и пересылку тоже (:



URL записи

14:01 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Просматривая фильм "Одиночество в сети" пришли в голову две мысли, самое интересное что совсем не по теме фильма, они родились спонтанно)
первое что пришло в голову, это черный квадрат Малевича, для меня почему то он схож с экраном телевизора или монитором компа, они черны ровно до того и после того момента пока не работают. И сам квадрат как бы предвещает нечто смутное...нехорошее я бы даже сказал. Если чуть раньше было кино на белых полотнах и оно пыталось донести что-то светлое в наши сердца и умы, то теперь хорошего от этих черных квадратов мало, хотя и кажется нам, что они так спасительны и просто необходимы в нашей жизни. Как ни странно у всех нас именно так и есть, Я этими квадратами пользуюсь и на работе и в жизни и даже дома..они повсюду и они незаменимы...они одним только цветом должны насторожить предупредить..но мы все больше и больше ими увлекаемся и пусть даже они становятся цветными и интересными, но содержание этого цвета и сопутствующий звук не всегда так безобиден...
А второе это Париж, точнее две его достопримечательности..я нисколько не хотел быть пошлым но на ум пришло самое..первое это частое мелькание Эйфелевой башни..т.к. этот город считают городом любви, но мне сразу представилась эта башня как символ мужского начала..или конца, кому как приятнее :) !..а потом стал размышлять, а что же можно считать символом женщины и в голову пришла только Триумфальная арка..странное что-то с головой....но раз Париж город любви..куда деваться то))

17:37 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Настают моменты, когда в голове мелькает мысль о том, что пора что-то поменять в этой самой голове. Свои мысли подогнать к действиям, точнее наоборот, чтобы задуманное однажды начало реализовываться. Скоро мне будет 26 лет и эти годы проходят не всегда достойно и полноценно. Можно много говорить об упущенной выгоде, о несбывшемся и о том, в чем сам виноват, чего не сделал по собственной глупости. Проходит уйма времени, которая тратится впустую и ни на что, лишь потому, что происходят робкие попытки понять себя, найти себя, заставить себя начать делать что-то, что будет двигать вперед, как моральном, так и физическом смысле. Этот застой в голове не приводит ни к чему хорошему, и я не хочу следующий год или следующие 26 лет жизни тратить на поиски, я хочу как можно скорее отыскать и начать применять это в деле. Хочу решиться заняться собой, приятель друга уже давно продает несколько станков для занятий тяжелым весом, на днях узнаю что почем и думаю возьму, если нет возможности и времени ходить в спортзал, то значит Магомет должен прийти к горе. Надо занять свое тело так, чтобы голова была занята меньше глупостями, чтобы на это не хватало сил, а время потраченное на тело я думаю все таки больше пойдет на пользу.
Еще сегодня пришла мысль такая в голову, после нескольких покорений вершин этим летом -время и эмоции потраченные на вершине намного меньше, чем время потраченное на достижение цели и на спуск. Пока я поднимался на две наши сопки, пока покорял вулкан я примерно 3/4 времени, если не больше, тратил на само восхождение и оно, как правило, было малозаметным. Всегда была одна мысль-дойти до верха-полюбоваться. А ведь сам процесс отнимает столько времени, столько сил, что сам по себе должен заставить обратить на себя внимание. это неотъемлемая часть стремления, как и неотъемлемая часть жизни сам процесс достижения какой-либо цели. Но зачастую происходит так, что я сосредотачиваюсь на самой цели и это единственное, что придает стимул и не позволяет расслабиться, заставляет идти вперед и сделать то, ради чего стремишься туда-вверх. В этом ключе можно развить целую психологию или философию прохождения своего пути, думаю, что многие получают удовольствие от дороги, т.к. понимают - она порой может оказаться куда интереснее самого достижимого места, ну или просто получают удовольствие от дороги. Мне надо научиться делать тоже самое, иначе столько времени будет снова потрачено впустую, потому как время от момента эйфории, к которой стремился, оно мало, оно так мало, что по сравнению с чем то иным, даже незаметно, щелк пальцем и его уже нет.
Так хочется утром проснуться, прийти на работу и в свое свободное время, которого уйма, найти себя занятие для саморазвития, самосовершенствования....иначе придется меня свою работу пока я не стал овощем и мозг не атрофировался окончательно.
Сегодня всеобщими усилиями сделан подарок и поставлены динамики на задние двери в машинке..теперь музыки будет больше! Я немножко счастлив)))

04:44 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
сезон дождей наступит скоро,
но я уже готов в нему.
мне нет преград и нет заборов,
существовать здесь одному.

за красотой и буйством красок,
что скоро лес обогатят,
не будет лжи, не станет масок,
наверно этому я рад.

душа вдруг разом окрылится,
привычен ей осенний вид.
за птицами на юг не мчится
и все ж терзает некий стыд-

я перемен жду ниоткуда,
я сам себя держу в нигде.
откуда счастье раздобуду
я в этой пагубной среде?

01:58 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Невозможно долго работать в помещении где нет окон и единственный источник света это лампа дневного освещения, а шумы от компа и серваков хоть и стали привычны на слух. но все так же раздражают своим неугомонным гулом. Как начинаешь завидовать людям, у которых есть хоть какое-то окно в окружающий мир. До сих пор забавно от того что когда спрашивали нравится ли мне моя работа я моментально ответил что да, хотя и тогда и до этого и сейчас понимаю, что нет здесь ничего, пустота, я стал чаще и чаще засыпать за своим столом потому что не тянет даже книгу мало-мальски интересную почитать, здесь клонит в сон моментально. Здесь нет повышение уровня интеллекта. здесь повышения зп дождусь лишь после отпуска, и было бы оно не на 10 а на 20 тыщ больше я бы думал еще..а так...хочется свалить..причем свалить вообще по дальше..я здесь тихо-тихо схожу с ума...сам по себе ощущаю как люди мне становятся неинтересными, глупыми и бесполезными существами...как-то почти удается жить без них..хотя сам же понимаю, что это я опустошен изнутри и мне нечего показывать людям и мне не о чем с ними говорить ибо пустота, и нет чего-то что могло бы наполнить меня либо указало путь..сейчас как-то еще живу тем что общаюсь с племянницей, она уедет. останутся два друга которых я не вижу неделю или больше и даже не парюсь по этому поводу, это плохо или хорошо? Пишу свои проблемы в дневе, потому что рассказав кому-то пользы не получу, а тут спустя время смогу прочесть свои слова, может что-то изменить или увижу как сам изменился.
Повсюду слышу "Хочешь изменить мир-начни с себя" а руки совсем не поднимаются, раньше меня до ужаса радовали даже ночные прогулки и я мог любоваться нашим красивым небом, которое недавно снова навестила подруга-луна, какое-то время ее вообще здесь не было. Но всё не так и всё не то...
Мне нужна та, нужна, и я отчетливо это понимаю, ради которой можно и стоит жить, пусть даже она окажется стервой, еще кем-нибудь нехорошим..но у меня стимул возрастает в сотни или даже тысячи раз! Но что-то на горизонте никого не видать.

Но...откуда и как не знаю...но она все же живет во мне...и как ей это удается? (я говорю о надежде).

01:21 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Дни летят, и на работе часы тянутся бесконечно и пусто, зато выходные стараюсь провести с пользой и выгодой.
Прошлые выходные прошли крайне удачно, за эти три дня отдал бы как минимум месяц своей обычной житухи. В пятницу выходила замуж моя знакомая и я был гостем, и было классно с самого начала, пусть из всех тех кто там был, я знал двух-трех человек но самое хорошее в том, что мы общались очень дружно, было весело-много шутили и не было чувства скованности, а это так редко происходит последнее время. Люди были наравне друг перед другом, по крайней мере для меня они были такими. Сама атмосфера вечера была уютной и компанейской и пусть было всего человек 15-20 на свадьбе, от этого хуже не было никому, чудо тамада всех шевелила, люди участвовали в конкурсах, никто не напивался и не буянил и сами ребята- молодожены были просто супер))) показали танец, вальсировали в костюмах века 18-19...потом показали свою фотосессию, под мелодичную музыку было классно, я проникался каждой фотографией, а потом еще всем подарили их фотки-магнитики на память. В общем было очень оригинально и здорово! Желаю им счастья, они очень здоровские ребята.
В субботу с племяшкой были на сплаве, весь день по реке в окружении леса и чаек, и некоторого количества людей. Удивительно, я не знал что у нас на реках обитают чайки и их так много, видимо рыбные места притягивают не только любителей рыбалки. Течение было не быстрым, порогов не наблюдалось, простой маршрут..даже скучноватый, если честно. После сплава в Эссо,пару лет назад, этот сплав был не оригинален) Там я сам держал весла, греб ими, были бурные потоки, даже водой намочиться было не сложно..а тут чисто прогулочный вариант..хочу на реальный сплав))) Чтобы и природа была красивее, и помимо деревьев идущих стенами были и другие пейзажи, да и чтобы в сон не тянуло от таких прогулок))
Ну и день воскресный, пока он радовал погодой я решил провести с пользой и мы пошли, точнее сначала поехали, а потом пошли на вулкан. Это мое первое в жизни покорение вулкана, причем я сам без кого-либо туда добрался и туда поднялся! Правда по той дороге мы уже ездили, но она шла чуть дальше. Всё было классно, но дорога просто убивала, после джипов вездеходов проехать моем универсале было мастерством высшего пилотажа, ехать со скоростью 10-15 км/ч примерно часа 3 это что-то с чем-то, дорога обратно была больше половины времени в темноте, жуть..но к счастью я доехал до дома без проблем. А ехал не сразу с вулкана домой, а еще знакомую в город отвозил, это к дороге плюс пара часов))) Но как бы и чтобы там ни было, красота, ради которой все эти мытарства была неописуемой...я столько раз видел эти вулканы по телевизору, на фотографиях и тут я смотрю в его кратер своими глазами! А там глубина не маленькая, скажу я вам. Сам кратер поделен на две половины, с обоих есть озера, но в одном еще и снег лежит. Нам повезло что было солнце и красоту можно было увидеть при его свете, немного мешал туман, но я все равно доволен. В американских фильмах показывают каньоны..а у нас в вулкане самом и каньоны, и озера в ущельях, причем озера кислотные, и пар из кратера идет с запахам сероводорода..пахнет будто это тухлые яйца))) но не в этом суть..суть в том что красота у нас под боком, но вот добраться до нее иной раз очень тяжело и не всегда получается...зато туристы позволяют себе туда-сюда..а тут живешь и ждешь момента. Если бы не племяшка-я бы наверное никуда вообще не попал, вот это мой маленький стимул жить для кого-то и что-то искать. Через недельку она уже свалит и тогда будет снова пустота...
Завтра надеюсь получится наверное уже один из последних штрихов сделать-сходить на голубые озера, хочется верить, что солнце будет все же нам светить, иначе серость поглотит нас(((

Поэтому жду вечера и надеюсь что завтра мы совершим еще один поход :)


сплав vkontakte.ru/album1953581_140490661

поход на вулкан Горелый vkontakte.ru/album1953581_140420728

этот год очень насыщенный в плане походов, я вообще столько не ходил еще ни разу.

02:23 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Выходные прошли в общем и целом здорово)) А начинаются они у меня по пятницам, спасибо начальнику) За один день съездили в малки-там где горячие лужи пахнут тухлыми яйцами)) кто знает, тот поймет :) и дорога на удивление оказалась очень хорошей, всего 2 часа поездки и мы уже там..да и сама дорога такая ровная и гладкая, такую я наверное только в китае видел)) 130 с 4 пассажирами в салоне-легко, я так разгонялся один и на небольших участках..сказка а не трасса))) и там я хоть и не купался, но вспомнил как лет 15 назад был последний раз, сейчас стало намного чище там, а раньше, как вспомню эти мутные лужи и куча людей и мусора...
на второй день я все таки сделал задуманное еще года 3 назад и покатался на корабле по бухте почти дойдя до выхода в открытый океан. Кто знает меня в контакте увидит, сюда крайней неудобно их мне выкладывать((
Необычно и непривычно наблюдать на сушу со стороны моря, хотя всю сознательную жизнь было наоборот. с суши глядел на воду. Почти ощутились просторы океана, но красоты воды и прилегающей территории впечатляет! Тем более все еще лучше, если в компании две девушки очаровательные-моя племяшка и знакомая одна, как всегда весь в малине :) Такие красоты даже на фото не оценишь по достоинству, их надо видеть своими глазами и никак иначе! Так что шум океана, сильный встречный морской ветер, крики чает и кругом бесконечное количество воды обеспечено без всяких 3 и 5 дэ эффектов, все в натурале и относительно не дорого за такое удовольствие!
А потом домой мы еще не поехали, поднялись на высокую сопку в городе и посмотрели на Петропавловск с высоты полета птиц, причем когда ночные огни загораются повсюду и он становится еще более прекрасным и таинственным)))
Сомневался но наверное напишу, смотрел на знакомую и внутри что-то было не так...не мог не думать о том, чтобы подойти и обнять..хотя бы так...а ведь понимал что ей это не надо и она ищет иное, и это не мои домыслы-она сама один раз сказала и мне как отрезало. Хотя знаю ее если подумал уже наверное года три..не вру..два года с лишком. Есть еще пара задумок как встретиться. на днях в бассейн скататься, и может быть еще на вулкан один подняться, планы стараюсь не строить грандиозные, но тянет и отвернуться бы и уйти с одной стороны, но с другой-а пока ничего нет хоть и на том спасибо, хоть что-то ощущается внутри.
Завтра наверное прокатимся в бассейн, еще коллегу позову свою с подругой и будет 4 девчонки и я один-как все привычно становится..а зря...

17:36 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Ну вот и вопрос решен, надеюсь с 1 числа вступлю в новую должность..прошел без конкурса все это дело. А если честно, то даже мандража практически не было, так же как и на госах и дипломе, в голове сплошной пофигизм...есть и есть комиссия, был уверен что повысят, раз уже заговорили об этом. И ощущений ни легкости ни чего-то хорошего не ощущаю...не знаю почему за день вымотался и устал от людей хотя людей то практически и не видел, зато на второй работе занялся делом, и там хотя бы не много контактируешь с людьми этого хватает.
Заметил интересное, дома хочется отдохнуть после работы морально хотя бы немного, иначе обыденные расспросы могут легко вывести из себя, а с еми людьми как-то спокойно все проходит...это то и понятно, там работа-грубить как бы нельзя и за работу денег дают, да и эти люди, пусть даже достающие самыми тупыми вопросами, не успевают раздражать, зато какое-никакое общение происходит.
начальник разрешил несколько пятниц погулять за счет отпуска, постараюсь покатать племяшку куда-нибудь и сам покататься. В субботу будем на корабле кататься по бухте и выйдем немного в океан, года 3 мечтал об этом и вроде бы получается.
Что-то последнее время меня многое стало раздражать. не понимаю что именно происходит..раздражают люди и их повадки, раздражает уединение тем что мучаюсь без дела, не могу найти места себе, странное ощущение..надеюсь скоро этот спад пройдет.

Forever Autumn

главная