Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Потерянный взгляд, опустошенная голова..что-то со мною не то и и не так. Проблемы с отцом, из непонимания нашего вырастает уже чуть ли не война..перед племяшкой серьезного повздорили, так что теперь даже нет желания с ним говорить..понимаю что алкоголь распахивает душу хочется разговаривать, но если оба в этом состоянии иначе только неприязнь. И уже давно если всю сознательную жизнь мы не можем ни поговорить ни пообщаться нормально...родная кровь называется...
Да и с племянницей что-то совсем разговор не пошел..как ни странно-вот молодой объект которому уши пинать можно без зазрения и рассказывать о чем то своем..а в голове пусто, лишь шелест морских волн и звездное небо. А в голове нет мыслей для разговора или может быть не обо всем говорить хочется с маленькой, боясь чего-то лишнее ляпнуть.
С коллегой вели разговор о том чтобы менять место жительства, т.к. здесь что-то совсем морально душно становится и нужны большие перспективы на жизнь, которые здесь маловероятны. Не факт что новый город принесет желаемого успеха. но попробовать стоит, здесь я не вижу абсолютно ничего, если даже родного душе человека не встретил, то смысл остаться здесь практически сводится к нулю. Пока это болтология впустую, но если накипит сорвусь однажды.
Как-то странно, раньше от отношений уставал, а теперь устаю без них, и когда-же все неслучайное случайно произойдет снова?)))
А сегодня еду в город в управление, если все пройдет хорошо то поставят в резерв на новую должность и возможно даже в ближайшее время поднимут зп..будет хороший подарок мне к завтрашнему дню системного администратора )))

01:34 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Очередное бодрое утро настало в моей голове, заставляя тело двигать в сторону работы. Шел под музыку одной готик группы зарубежной...как же все таки здорово, когда гитарная мелодия задевает струны души. да и сама игра на инструментах тем боле рок музыкантов просто так не оставит в покое. Некой энергией я насытился, в ней есть и что-то положительное темность и тяжелость рока...прекрасное сочетание.
На днях выдали небольшую премию, хотя если честно, я ожидал премию раза в 3-4 больше..но и на том спасибо. Теперь хватит денег купиь двухместную палатку,с другом решили сложиться на пополам, и еще будут деньги чтобы прокатиться по бухте и выйти на этом же катере в океан. Давно хотел совершить водную прогулку увидеть трех братьев, так называется 3 скалы у выхода в океан, что-то вроде одного из символов камчатки. Думаю если все получится на следующей неделе прокачусь с племяшкой, которая решилась таки приехать одна, но в такое время когда работаю..никогда согласованно ничего не делают..Еще скорее всего поедет с нами одна девушка..забавно бывшая подруга моей бывшей...с той ни я ни она не общаемся, а сами переписываемся в аське, иногда в кино ходим, но как понял по ее словам она сторонится близких отношений со мной, ну я и веду себя как джентльмен) зато есть с кем поговорить и встретиться, раз уж нет иных людей, за тех что есть уже спасибо)
Надеюсь очень на хорошую погоду в ближайший месяц чтобы покатать племяшу то там то сям и самому заодно посмотреть на местный мир, побывать там где сам еще не был. Очень хочется верить что будет все насыщенно, на нее лишь надежда в разнообразии жизни.
К удивлению для себя стал постепенно отметать общение в агенте с девчонками, которые хотят "просто поболтать". устаешь от пустой болтовни, они никчемна по большей части и интересно лишь то, что увлекает, интересует. Как приятно найти собеседника который и см пишет что-то в ответ а не добавляется задаст пару вопросов и потом молчит а ты сам пиши..да ну таких в пень. И так пора отсюда выкарабкиваться, да некуда и не к кому.
Пока же со своими мыслями наедине, мне вчера сказали что возможно тяжело мною жить..да я сам готов жить кем-нибудь и становиться проще ради него....а получалось что сам открывался, выворачивался наизнанку и все бес толку, мало кто ценит такое сейчас. Поэтому. живу сам собою :)

03:59 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Очередная мысль о том, как мы никчемны в этом мире, о том как страшна эта бесконечность космоса, что от попытки подумать чуть шире чем наша вселенная становится не по-себе...но при этом становится так же не по-себе от того что тяжело найти близкого тебе человека даже среди тех кого ты знаешь, кто вроде бы и друзья..а близких не ощущаешь..но так давно долго и упорно ждешь.
После разговора со знакомой вчера я все же решился выйти из привычного круга бытия и после второй работы подумавши несколько минут сорвался и пошел вверх, по пути который уже давно изведан..который ведет к определенной цели. А что после этой цели? Если смотреть широко-то необъятное пространство и неограниченные возможности, а если реально помыслить-то лишь созерцание красот, которые в этот раз заволокло туманом. Но и здесь, когда в ушах играл Юпитер, белая пелена тумана создавала ощущение уюта, всматриваясь в него я мог придумать и увидеть что-то свое. Не часто я находясь на вершине может быть и не такой высокой сопки, бывал в окружении прохладного тумана и все равно ощущал высоту..пусть даже она около 700-800 метров над уровнем моря.
Надо чаще начинать туда ходить, очень хорошая разрядка, вкуснее пива и пустых разговоров, порой интереснее фильмов просмотренных зазря. Единственное чего и кого не хватает, так это спутника и еще приятного по душе, чтобы меня могли слушать и понимать и я в ответ не замедлю сделать тоже самое.
Скоро прилетает племяшка, она будет моим стимулом для покатушек по разным местам, вот и повод найдет и попутчица..если конечно не рассоримся с нею раньше времени :)

17:28 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Кто-то собирает смешные выражения, вот сегодня придумал одно про друга)) бычно говорят "На выпить всегда найдется"..а я переделал "На выпить всегда найдусь" :)

16:05 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Никогда ничего не знаешь наперед. Только вчера были вокруг люди, было весело и было интересно..жизнь кипела и бурлила, как сегодня вечером после посиделок на работе образовалась тоска. Идти одному по улице в ожидании чего-то бесполезно, дождаться кого-то, еще более бесполезно....идти одному...сегодня был не тот день, когда хочется побыть одному, комары сволочи кусались и до последнего не отпускали меня. Позвонили с учебы ребята, сказали что 13 числа вручение диплома, уже жду долгожданный момент! 6 лет ожидания этой бумажки-приличный срок.
Пока гулял услышал смех, и как мне показалось что именно в мой адрес..правда не знаю что смешного в том что пишу стихи...но девчонки малые, им простительно. И вот пока дома решил написать им ответ, если читали стихи прежде значит и сейчас прочтут.

"Он пишет стихи"-
Три девчонки на лавке
Усмехнулись мне в след...
Книжек нет на прилавке.

Может в чем то я глуп,
Иль смешон в чем возможно,
Но стихи вам не суп,
Их сварить крайне сложно.

Сколько мыслей впитать,
В голове обработать,
Сколько надо познать,
Отмести прочь заботы.

Одному походить
Сколько надо, известно?
Чтобы строчку родить
С красотой интересной.

Да, пишу я стишки-
От души льются мысли.
Музы слышу шажки
И слова пишу быстро.

Прочитав чтобы их,
Там, за две-три минутки-
Знали, что этот стих
Он всерьез, он не шутка.

06:11 

Музыка и ты

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Под лунным светом фонарей,
который лик твой озаряли,
Я наблюдал игру теней-
Они эмоциями стали.

Я видел, как в глазах огни
Рождались пламенем мелодий,
Из самой-самой глубины,
Там, где душа покой находит.

Я видел взор, он полон дум,
Что наполнялись звуком песен.
Одну из сотен тонких струн
Задев, чтоб мир стал интересен.

А кто-то пел и знала ты,
Прочувствовав всё тонко-тонко,
Нет лучше, чище красоты,
чем та, что льется из колонок.

Ведь только этим ты живешь
И вместо воздуха вдыхаешь,
В высоты душу унесешь,
Тем самым лишь ее спасаешь.

Лелея, как свое дитя,
Оберегая от ненастий,
Свой рай и ад в себе найдя,
Ты осознала смысл счастья.

Спасаясь музыкой в ночи
И днем и утром, ежечасно.
В груди уверенно стучит,
То что лишь музыке подвластно.

И лунный свет ночных огней
не греет, но приносит веру-
На много тысяч новых дней
она лишь в мыслях будет первой.

01:03 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Сегодня с проснулся и родил в голове мысль, которая давно вертелась на уме-Зачастую диплом ВУЗА показатель социального статуса, нежели ума... :)

17:37 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Через месяц у мамы день рождения, готовлюсь заранее и уже попросил у знакомой одной эксклюзивную открытку и вписать туда свой скромный текст :)

Я смотрю и вижу радостные дни,
Будь на небе тучи или же дожди.
Ну а если солнце небо озарит-
Мне о дне рожденья это говорит.

О твоем конечно, свет моих очей,
Ведь тепло твое в миллион свечей
Согревает сразу, в миг и на века!
И ласкает нежно добрая рука.

Мы тебе желаем здравия и сил,
Чтоб не угасая жар любви и пыл
Нес тебя на крыльях и парила ты,
Радуя сердца нам с этой высоты.

09:17 

Защита удалась))

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Отмучился наконец таки я) Защитил диплом на 5, чего от себя не ожидал и теперь со спокойной душой могу смотреть на будущее, которое пока плохо себе представляю))
Радость от сдачи лишь одна- то что сдал..а то ЧТО именно сдал и что было внутри диплома...ну было и было, теперь уже не актуально))
Спасибо конечно моему преподавателю, который мне все разжевывал и объяснял, только благодаря ей я смог собрать все воедино и сделать из кучи текста нормальное читабельное чтиво. И спасибо девушке которая проверяла весь этот бред находила ошибки и помогала их исправлять, а ошибок было немерено. Да и приятно было находиться с нею рядом, чего уж скрывать..красивые черты лица, глаза и голос ее хорош...эх..хороша маша да не наша)))
Теперь я почти уже не студент, через пару недель заберу диплом и распрощаюсь с универом...хотя уже помышляю о чем-то другом...думаю может на юриста пойти, раз в такой организации работаю. буду вообще незаменим и программист и юрист до кучи))
Если честно не очень ощущается сам факт успешного окончания..может быть попозже все изменится..поживем-увидим :)

14:00 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Новые события насыщают меня изнутри, я снова обогатился душой.
Сегодня посмотрел мультфильм "Кунг-фу панда 2", люди умеют и делают по совести мультфильмы, не расслабляясь в сюжете ни на секунду. не зря его посмотрел его лишь сегодня и сейчас, а не какое-то время назад в кино и этому есть причина. Есть несколько моментов, которые наполнили меня изнутри так, что мне казалось, что места больше не хватит и я взорвусь от перенасыщения. Что это именно было я не смогу сказать, наверное каждый свое найдет в нем.
А еще вчера произошло очередное знакомство....и как можно догадаться с нова с моей закадычной службой..опять или снова все произошло случайно-не случайно)) Девушка оказалась очень общительная, но самое главное это пара моментов от которых этот мультфильм стал для меня еще более значимым. Эти два события стали для меня взаимосвязанными.
Во-первых -ее предположение, что я общаюсь там с девушками исключительно ради встречи и и знакомства для отношений и потом секса...признаюсь честно общался я много раз но намеков о сексе и в помине не было, хотя все они там красивы и обаятельны.
Во-вторых, чуть позже, после того как мы разговорились, она дала мне почитать пару своих творений
Зарисовка на тему
Грош цена…


и

Эссе
Маленькое счастье


я очень давно не читал чьи-то рассказы или стихи, давно со мною этим не делились, но не только это радовало меня, а меня порадовало содержание вышеописанного..оно все такое легкое, емкое, написанное с теплом, любовью и заботой, что просто текстом у меня язык не повернется это написать. И после мультика я понял, что наполняют меня эти встречи и знакомства именно тем, что происходит во время события, я совершенно не подозревал, что прочту это в начале пятого утра, когда по плану я должен был спать уже давно)) но именно это насытило меня больше, чем обычный разговор, отношения, в которых неизвестно, что будет происходить и не секс, который меня опустошает изнутри и не приносит того удовольствия, о котором говорят...это всего лишь физическое влечение и расслабление, а пользу душе, сердцу или голове это не приносит, лишь избавляет от напряжения и то ненадолго.
Поэтому я бесконечно рад такими моментам насыщения, когда происходит нечто подобное моя жизнь обретает смысл и заставляет мозги начинать думать и соображать...хотя бы ненадолго))) и как рэд-бул, даже окрыляет :)

03:50 

Поход на горячие источники

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
3 дня выходных прошли крайне замечательно, несмотря на потраченные силы)) При всем при этом нервов не было потрачено ни грамма! Полное единение с природой и рядом в дороге 8 человек вполне нормальных, с которыми не в напряг идти.
В первый день вставал в 5 утра чтобы уже в 6 поехать на машине до точки отправки. Хорошо что не сам ехал, потому как оставлять ее в лесу на двое суток я бы не решился. Дорога шла через речки, сама тропа была в снегу, проваливался почти везде по колено, отжимать носки и выливать воду из сапог позже совсем перестал ибо безперспективняк. 25-27 километров протяженность, но порой казалось, что все 35 прошел..и расчетные 25 км только в одну строну) Красотами и тишиной леса наслаждаться было некогда, т.к. постоянно приходилось смотреть на следы впереди идущего и стараться ступать по ним чтобы не проваливаться..тяжело но выполнимо..но как правило я прыгал с места на место. стараясь найти проталины и идти по ним, не совсем удобно но терпимо. а природа все же красивая, пусть и лес вокруг..хорошо так, тепло, и самое главное нет мошкары и мухоты этой иначе бы была жесть :) Переходы через речки были не менее интересны..получалось проходить их где по камням, где по воде, а где лежал еще сверху снег мы шли по снегу но осторожно, ведь подмочить репутацию не хотелось))
Так первый день мы шли почти 12 часов с привалами, с перекусами. Пройдя чуть больше половины пути у всех вид был такой усталый, что мы решили перекусить чуток..так после пары бутербродов энергии появилось будто новую батарейку воткнули))) И с новыми силами мы отправились в путь. Так мы шли до перевала. высота его около 700 метров, хорошо подъемы более-менее пологие были, подниматься было тяжело конечно, но терпимо и в передышками наверх мы забрались)) А еще брали с собой ледянки, чтобы сверху катиться на них..непривычно так с гор кататься на них...горки те что дома зимой это одно..а это..был бы спуск по круче-был бы настоящий русский экстрим..))))
Дойдя до места назначения, выбрав место для лежанки в домике, я лег туда и минут 15 тупо расслаблялся..а потом когда решил подняться это было не очень легко...вот что с непривычки бывает с организмом. Вечером еще что..вот утром после сна я попробовал встать-вот тогда то я двигался как робот)) весь день в прогулке разминал мышцы, в бассейне с термальной водой было вообще здорово..водичка горячая и целебная..лежишь себе кайфуешь)) но зато потом организм расслабленный не хочется шевелиться.
На второй день смотря на тот перевал, где мы шли, в голове стоял немой вопрос "а как же мы обратно пойдем и пройдем ли?" )) да и куда бы мы делись, домой идти надо, там работа ждет, там ждала меня вчерашняя предзащита диплома, вроде все прошел..21 сдаваться буду)))
фото с места отдыха чуть позже выложу..красота такая! не все же только интуристам кататься по нашим краям, когда-то и мы должны увидеть красоту Камчатки.
Обратный путь был уже немного легче, потому что шли мы в основном вниз и дороги за два дня сильно растаяли, почти везде могли по земле пройти. Сопровождал нас еще один пёс, случаем забравшийся на Банные и с нами же ушедший оттуда, т.к. смотритель ему не особо был рад. Зато такой умный он, и бежит впереди нас и набегал наверное раза в два больше чем мы шли, и лаял неподалёку, возможно отпугивая медведя или какую другую живность. Все речки сам перебирался и даже через пару последних где было сложно и мы думали что все. здесь он и останется, каким то образом он все таки перебирался через них и провел нас до самой машины. Я бы не отказался от такой собаки, но домой его не взять и кот тем более дома..а так бы обязательно взял. Молодой, умный...жаль было его одного оставлять, он понравился всем нам))
Вот так вкратце и прошло все, описывать долго..лучше рассказать..да вот обидно, что некому..снова никто не слушал толком...не думаю что я хреновый рассказчик..а вот впечатления мало кому интересны..но это все для меня..пусть для меня и останется))

08:00 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Засыпать по ночам без мыслей в голове...лежу и думаю, а ведь кто-то ложась спать думает планы на завтра, или вспоминает о прошедшем дне подводя итоги, или мучается насущным вопросом..а я ложусь с пустотой в голове. За день были люди и были события, а в памяти почти ничего не остается, неужели они не так значимы как хотелось бы мне?
Еще постоянно задаюсь вопросом о том что с близкими не нахожу общего языка...даже кот, о котором мечтал в детстве и который уже лет 12-13 живет у нас существует сам по себе и редко вижу, засядет в уголке и сидит себе..а сегодня решил подойти и увидел огромную шишку..я офигел прям..вроде на днях все было в норме и тут такое...и опять же общение с родными. К отцу подхожу и говорю мол так и так надо к ветеринару, а он с возмущением "а ты сам отвезти не можешь?" я чуть было не взорвался..он отсидит вахту и дома 2 дня подряд я на час на обеде свободен и нифига не сделаю и он такой вопрос мне..и как после этого пытаться вести разговор? Это один из примеров и я уверен что не у меня одного такое происходит, но отчего происходит непонимание даже в таких мелочах? что говорить о серьезных вещах если даже в элементарном общего языка не найти.
О людях почему то чаще вместо хороших мыслей чувство раздражения((( Мир-ты не таков каким кажешься, ты не так плох и не так суров..так почему же все иначе?
Странный ты..мир...или может я чего недопонимаю в тебе.

17:24 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
в который раз убеждаюсь что много пить вредно для здоровья и ничего хорошего это дело не приносит. Так какого черта напиваться так что потом отойдя недалеко от компании на природе уже выворачивает и путь домой на автопилоте? Знаю прекрасно что все это бесполезно, что оно не надо и жизнь чрезмерное употребление не скрасит ни на минуту...надо завязывать и искать иные способы забытья..когда то же без этого всего обходился и жил нормально.
Зато снились сны..странные и в один момент даже дух захватывало...ну хоть что-то хорошее было.
Пора кончать с дипломом, вечером после работы надеюсь еще раз съезжу к преподу он подредактирует введение и заключение посмотрит презенташку, подпишет пару бумаг и я отдам ее на подпись еще двум преподам, чтобы 14 числа уже на предзащите быть спокойным как танк и уверенным что все пройдет гладко...эх..мечты мечты))

02:23 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Бывает, настают такие моменты, когда осознаешь-есть что сказать и о чем поговорить, это накопилось внутри и уже готово выйти наружу, показать и проявить себя, а показывать то и некому. Сейчас сижу и понимаю, что если бы увидел в каком нибудь человеке хорошего собеседника, который бы не просто выслушал, но и принял теплое и живое общение, хотя бы на пол часа или час, чтобы мне успеть излить немного и потом снова накапливать, нести в себе это до следующего момента, я бы с радостью поговорил и его выслушал, но видимо в жизни либо ты либо тебя. А таких людей среди родных, друзей...нет их. Родители...не хочу говорить ибо не то, что не поймут..просто не осознают до конца, уже было такое-проверено. Про друзей так вообще молчу...до сих пор не уверен есть ли такие. Вчера столько звонков по телефону и все с просьбами..ну да, в коем то веке друг позвал пройтись, да и то скорее всего потому что одному скучно..ну это другая история.
Конечно глупо так писать..но раз иной жизни нет буду об этой. В последний месяц-полтора-два..активно добавляются девчонки в друзья и это мне непонятно, странный возрос интерес, который забавно проходит быстро у них...или у меня. Сами добавляются и в первое время активно ведут беседы, а потом бац и сдуваются и писать нечего и сам первым пишешь но толку мало. Вот и та девушка, с которой был в хабаровске, говорим немного совсем да и я по большей части, хотя вспомню первые общения с первой знакомой девчонкой и о том, что во мне пустота сплошная и сказать нечего в прямом смысле, теперь хоть что-то остается в голове. И вот общение- она пишет односложно, говорить... особо тоже ничего не говорит, а я все что мог рассказал и не буду же постоянно что-то придумывать, отдавая и отдавая...я и так отдаю больше чем беру, потому что не дают. В итоге были дни и непонятные. будто встретились сделали что хотели и разошлись..вчера пишет что все здорово и кажется влюбилась, мне бы уйти а она говорит что не хочет разбегаться, друга увидела. Хотя какой друг? Я себя вообще непонятно кем воспринимаю(( Остался на какое то время. потом наверное удалюсь, смысла не нахожу.
И вот остался в памяти человек с ночной прогулки..совсем внезапный и случайный для меня и разговор не просто так ни о чем, а наверное о том, что меня волнует в данный момент, будто по заказу. А так все в себе держать устал, те девчонки приходят и уходят..даже поговорить с ними не о чем, а если начинаю гружу людей...неужели никто не хочет говорить о вещах, которые немного интереснее обыденных? И вот с теми 5-6 девчонками, которые сами добавились и не удаляются и молчат..надо прощаться. Просто не понимаю смысла такого.
Сразу вспомнил еще одну..так же в одном из местных чатов познакомились, она просила уговорить ее парня остаться с нею..они остались вместе, а мы потом общались, потом поссорились потом помирились (были промежутки в пол года-год) и перед нг совсем пропала, раз написал ей, ответила нехотя и пропала. Ну раз писал и спрашивал что и как можно было честно ответить что "парень ревнивый давай не будем общаться", да ушел бы я и не мешал никому и не было бы обиды. Понятно и ежу, своя жизнь..пусть живут себе с миром. Так замолчала и всё, что за создания((
Не понимаю людей..определенно не понимаю и не хочу уже понимать, но как-то контактировать надо и приходится пытаться, а что поделаешь...

15:24 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
С каждым днем пребывания здесь вижу в людях некую пустоту, чужие вокруг люди. может так погода действует, серые хмурые облака, ветер холодный...первый день лета называется. каждый раз выходя на улицу хочу идти-идти-идти и никуда не приходить, тупо идти в бесконечность пока не устану от такого длинного пути. но везде есть либо тупик, либо поворот, который в итоге приедет домой, которого я стараюсь избегать всеми силами. провел дома 1 час 21 минуту и при возможности убежал бы без оглядки несмотря на то что утром на работу. зима так долго сковывала, что до сих пор не отпускает но в этот раз морально..будто все чувства замерзли и только начинают оттаивать. Только чувства к кому? а не к кому((
еще эта больная спина, которая уже год покоя не дает и мне врачи сказали что остеохондроз в позвоночнике это уже навсегда..да...а я думал что молод и здоров, болезнь и врачи убедили меня в обратном)) поэтому и хочу идти, в движении не чувствуется боли..хотя бы на время забываешь о ней..и на том спасибо.

16:19 

Командировка 2011

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Настали трудовые дни после 13 дней классной командировки. Я стараюсь не думать о ней, знания то получил некоторые, жаль что применить их некуда будет(( но зато после 7 часов каждодневных лекций, ну кроме выходных, я наслаждался настоящим летом. Когда у нас такое было чтобы в мае +27 градусов, а? Что-то не припомню, а если и было то в далекие лохматые годы)) Поэтому солнце, жара, прогулки по красивому городу, куча народу и много красивых девушек!! :) нет, это не рай, это моя обычная командировка)) зато девчонки раздетые, не то что у нас в куртках и джинсах, сплошные юбочки ))) вечерами прогулки, даже ночью в 12 ночи или полуночи было тепло, всего пару раз одевал кофту, и то по больше части носил ее в руках без надобности :)
Были и встречи, порой совсем неожиданные и от этого приятные, а порой запланированные и приятнее приятного, но обо всем по порядочку.
В пятницу 13-го почти коло 11 вечера мне позвонили и сказали что наш рейс откладывают на двое суток..хотел выходные провести с пользой а так пришлось дома тупить...зато потом понедельник и летииим...хотя летели в какой-то новой авиакомпании Тулпар эйр...и самолеты Як-42..вход через жопу в прямом смысле, заходили через хвост))) летел туда и кресла стояли так близко друг к другу что ноги деть некуда было..и так 3 часа кантовался. А как прилетел и жара сразу же))) и лето..не то что наша затянувшаяся весна...
Хорошо что заранее договорился с родственниками повидаться, так увидел дочку маминой племянницы..в обще дааальний родственник)) зато прогулялись раз, а она спортсменка, красавица)) не то что я..который ленивый как пенёк)) пара часов и хоть узнал о ее жизни, ее характер узнал. а то видел ее столько по-столько и лет 10-15 назад еще))
жаль только раз встретились..там у нее диплом, дела..ну хотя бы так.
с братишкой двоюродным погуляли не раз, тоже интересно, вижу то его крайне редко я. Хорошо что даже через годы и расстояние не теряется связь между нами. Хотя он больше к этому причастен чем я, я как ни странно малоактивен в этом плане..хотя должен больше тянуться к старшему поколению.
а потом были выходные с человеком, который буквально месяц назад на тот момент добавился в друзья и разобщались. хотя даже не знаю почему меня она выбрала..и я не помню как предложил ей встретиться в городе, хотя она в другом живет и она приехала и были 3 дня и две ночи...до сих пор не верится..сейчас снова общаемся как ни в чем не бывало. Но это с ее стороны, а я все из головы никак не выкину ее, а ей будто и не нужны серьезные отношения..странно..хотя снова мама с ребенком..они так и кружатся вокруг меня))) даже удачно так сложилось что и гостиницу нашел и по деньгами хватило и погуляли..жаль только что в один свободный день шел дождь и подпортил планы...но мне было хорошо и так. а потом встреча с девушкой с сайта знакомств, причем случайная..я столько говорил с ней и так хотел увидеть ну чтобы хоть что-то запомнилось мне и она молчала..а парень с которым жили в номере зашел на сайт и каким то макаром попал на мою страницу сайта от своего имени и только так я смог написать ей снова и оставить номер и буквально на следующий день кажется мы уже встретились :) выкладывала она там всего 2 фотки и на них..ну вот смотрю и иного человека вижу..такая нежная хрупкая..будто ангел который зла никогда не видел и несет добро в этот тёмный мир! А когда увидел взгляды малость изменились))
Началось с небольшого рассказа о ее проблемках, и видно что жизни повидала хотя девушка классная и заводная, повезет кому-то же))) и два раз встречи были приятны, надеюсь что и ей тоже.
Вот из таких воспоминаний и сложилась командировка...хотя нет, вру..был еще один вечер где я будто другим был и это было точно не со мной..
за два дня от отлета решили мы прогуляться с коллегой, с которым жили в номере..ну гуляли, и он все хотел с девушками познакомиться а сесть рядом как то не то..а мне пофиг..уже давно выявлено, что если есть рядом тот кто уступает тебе малость то у тебя сил во много раз больше наблюдается и тут так же..подсели к одним, они внимания не обращали и ушли..мы прогулялись чуток и других встретили..а там одна такая говорливая оказалась что сама кого хочешь разговорит. И разговорились а ее подруга не в духе совсем, плачет..любовь разбитая...ну я как то к подруге ее подсел, поговорили малость. узнал что и как у нее..а потом подсела к нам женщина, не хочу плохого ничего сказать то вид не самый приятный да еще с полторашкой пива в руках..села с краю а девчонки как набросились прогонять ее..я хотел поговорить и попросить уйти но с первых ее слов я будто отрекся от той компании и весь переключился на нее. ее спокойный голос, глубокомысленный взгляд в глазах на жизнь...девчонки с коллегой ушли фотографироваться а у меня был 10-15 минутный сеанс откровения..она говорила о себе, я о себе и столько общего оказалось что я не мог поверить своим глазам! Что ни слова то мои мысли, что ни мое слово она соглашалась совсем и в тоже время позволяла мне договорить свою мысль, родить так сказать ее не надеясь что ее скажет кто-то другой. И я на тот момент понимал что та компания подвыпивших девчонок совершенно не то в чем я нуждаюсь, пусть они сто раз красивые и с ними весело. я понял что эта женщина стоит их двоих помноженных на 10. Я даже спросил ее "может мне уйти от них?", она лишь пожала плечами дав мне понять что решать надо самому. И я решил и не знаю зачем пошел снимать деньги..хотя до утра мог и потерпеть и вернулся блин(( может так оно и надо было...после некоторых мытарств по городу мы сначала втроем без одной девушки присели на лавочку а потом парень ушел и мы были вдвоем..конечно девушка была не совсем трезва..но тем не менее говорила о своей жизни..рассказывала о себе и я ее прижав к себе слушал и немного согревал..а потом ее туалетная вода "амур амур" и я вдыхая запах ее волос сходил с ума))) "НИКТО НЕ ДАВАЛ ВАМ ПРАВА СВОДИТЬ НАС С УМА!!!!" ...но разве это кого-то волнует кроме нас самих? ))) вот и я..и мог говорить все что думал и считал себя на тот момент великим казановой способным уболтать и сделать много хорошего девушке..и вот уже 5 часов утра и почти рассвет и через 5 часов у нас тест итоговый...но мечта сбылась, я сидел обняв теплого, живого человека и был этому рад, чему именно не знаю, но было очень хорошо на душе и сердце. я проводил ее до такси и пошел спать уже не надеясь ее когда-либо встретить, не брал номеров и имя вспоминаю кое-как..зачем забивать себе этим и без того скудную память...но вот настал вечер и я вижу ее вновь недалеко от того места где встретил в первый раз и снова она не трезва и взгляд пустой, и я чуток разочаровался..но во мне осталась прошлая ночь и я живу ею, я отрекся от плохих или грустных воспоминаний. буду жить мечтами, еще чем-нибудь таким..но мне на фиг не нужна эта реальность, она мне неинтересна ни капли!
И эта командировка была лучше прошлой, она наверно сравнима с мои прошлым отпуском...хотя и командировка осень оставила во мне след. в общем я помню каждого человека, каждый свой день..и помню те выходные но обещал человеку о них не распространяться..да и непонятно мне было все...не могу я так проводить ночи без любви..а хотел ведь и понял что пустею изнутри еще больше от этого.
Спасибо Хабаровск тебе за всё! я тоскую по тебе.но чувствую что скоро все пройдет..к сожалению...

ну и немного себя напоследок)




12:39 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
в пятницу 13-го все таки день вышел не особо удачным...позвонили с учебы куда еду в командировку и сказали что рейс откладывают на двое суток. так что вместо полета вчера я лечу завтра. искал не долго но упорно спутников в городе и случайно узнал что там в это время будет моя дальняя родственница жить, защищает диплом. поэтому уже хорошо что не один буду. а на выходных приедет девушка, с ней общался по агенту и решили встретиться. Не знаю чего ожидать от этой встречи, два дня в гостинице проведем..если что-то будет общее то хорошо..если нет то никто в обиде не будет..хотя я уже заранее начинаю испытывать чувство вины...дурачок(( надеюсь что эти две недели пройдут удачно и ни о чем жалеть не придется. Пока же в поиске наверное меж 3 огней...и все так непонятно и туманно...будет ли что-то из этого даже не знаю, но хочется верить и надеяться, в прочем как и всегда.
П.С. кто увидит умысел в написано еще раз говорю пофиг, мой днев мои мысли! Не нравятся они не заставляю читать и потом высказывать ненужные мнения.

Ну завтра лечу)))

08:26 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Как-то все не так как задумывалось идет, и кто сказал что будущее всегда зависит от нас? В прошлом году писал сюда об одной девушке, улыбка которой дала стимул мне..подарила некую надежду на то что все будет хорошо, ее улыбка и пара мимолетных встреч окрылила меня..потом были общения по инету, не частые но очень нужные. Весной мне предложили снова поехать в тот город на учебу и я если бы и поехал то только чтобы увидеть ее вновь, полюбоваться ее улыбкой...но последний месяц она была в сети, я писал ей и без ответа, будто не замечала мои сообщения, на звонки тоже не отвечала.. получается что навязывал себя..а просто хотел быть уверенным что увижу правда, что и она хочет увидеть. Тешил надеждой глупой. И много раз спрашивал увидимся или нет, ведь надеялся на нее, хотел увидеть..потому что знал что нет других людей там с кем мог бы поговорить, и ее не стало..молчит и пусть молчит. А сегодня ответила ни с того ни с сего..а я и забил, устал быть навязчивым..надоело. Удали ее и баста, вот так вот..жил этой встречей и поехал ради встречи а в итоге не будет ее..еду в пустоту, и когда уже таким наивным перестану быть :)

Хватит о себе, с праздником всех и тебя, мой дневничок! Сегодня услышал слова от которых стало не по-себе, хотя глядя на этот митинг который с каждым годом все хуже и хуже..сказал один чел на выступлении "Мы будем помнить о войне и о победе до последнего из оставшихся в живых", а потом сразу и забудем? Так у нас неплохо получается это делать. раз все скуднее и скуднее становится праздник, несправедливо это всё, ни по отношению к дорогим ветеранам, ни к памяти о тех кого уже с нами нет. Лишь бы в наших сердцах осталась светлая память и уважение в людям. С праздником всех еще раз!

01:57 

Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
В свете некоторых событий понимаю что данное изречения точь в точь про меня)))

16:50 

Надо выжившим быть своих слез не скрывая. Надо это прожить сил своих не теряя!
Нахлынуло сегодня аж целых 3 раза

Для испытаний в жизни сил немало
Потрачено и пройдено дорог,
Понятно мне, как сильно ты устала,
Такое б выдержать не каждый сильный смог.

И сколько прожито- тебе одной известно,
Прожить еще... известно лишь ему.
Ему скорее даже интересно,
Куда все приведет тебя, к чему?

Игра судьбы? я в этом сомневаюсь...
Злой рок? он что-то больно зол,
В догадках и сомненьях я теряюсь,
Но рано к голове приложен ствол.

И спусковой крючок взводить еще не надо,
Промыв слезами ясный, светлый взор-
Ты убедишься- ждет тебя награда,
Хранитель ангел вышел на дозор.

И все изменится я верю, очень верю.
И счастье улыбнется в кой то век,
Тебе откроет тихо свои двери
И ты из ада совершишь побег.

........

Ах сколько сердец кружится вокруг,
Какие глаза, какая улыбка,
И если ловить удачу мне вдруг,
Ловить я хочу вот эту вот рыбку!

Я не представляю, что так далеко,
Но в прочем, и относительно близко.
На расстоянии, но уже глубоко,
Проникло в меня незаметно и быстро

То чувство, что окрыляет всех нас,
Ты даришь его своим ангельским ликом.
Я расплываюсь в улыбке сейчас,
А сердце пытается выпрыгнуть с криком.

Бессонная ночь? уверен, что да.
Оставив во мне отпечаток глубокий,
Тебя я запомнить хочу навсегда,
Тебе посвящаю в стихе свои строки.

......

Ты далеко..так далеко,
Там где еще ни разу не был.
Смотрю я в темное стекло
И вижу наше с тобой небо.

И солнце общее у нас,
И звезды светят нам игриво.
Поймать удачу я сейчас
Хочу за пламенную гриву.

Пускай несет через моря,
Через поля, леса и горы.
Чтоб смог увидеть я тебя,
Как видел на Неве Аврору.

Мечты сбываются у всех
И наша пусть осуществится!
Мечтать полезно и не грех,
Она в руках твоих синица.

Однажды встретимся с тобой,
Еще споет нам ветер песню,
Иль прошумит морской прибой
И в тот момент мы будем вместе.

Forever Autumn

главная